• Ogłoszenia

    • Mathie

      Nowa odsłona forum!   04.11.2016

      Od dzisiaj dostępna jest nowa wersja forum. U starych użytkowników może pojawić się problem z hasłem - jak nie będzie działało trzeba go przywrócić. Wszystkie uwagi proszę kierować na adres kontakt@weseleradom.pl
Dominika

Dowcipy małżeńskie

Proponuję w tym temacie wklejać dowcipy małżeńskie

może pierwsza ja zacznę

Przychodzi mąż do domu na lekkim rauszu, wali pięścią w stół i mówi do żony:

- Kto tu rządzi: ja, czy ty??

W odpowiedzi żona sięga po wałek

Na co mąż ze skruchą:

- No co, zapytać nie wolno?

Żona mówi do męża:

- Kochanie, jutro nasza 25 rocznica ślubu. Może ubiję kurę?

- A co ona winna?

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:

- No gdzie byłeś?

- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.

- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:

- Nieeee, mam nadzieję, że nie...

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na stronach

Mąż pyta żonę:

- Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?

- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.

- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i won! - odpowiada mąż.

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na stronach

- Wysyłam żonę na wczasy...

- Taaak?? A ja swoją sam zaspokajam. :D

Mąż oglądając mecz w telewizji, zasnął na kanapie. Żona go budzi:

- Wstawaj, już dziesiąta!

- Tak?! A kto ją strzelił?. ;)

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na stronach

Małżeństwo gra w golfa. Trzeba dodać że kobieta jest bardzo piękna. Uderza ona w piłke i niestety trafia w okno pobliskiej willi i wybija szybę.

Oboje wchodzą do środka willi aby porozumiec sie z wlascicielem jednak zauwazaja rozbitą wazę. Rozglądają sie i widzą że z za rogu wychodzi stary mężczyzna, który mowi im że jest Dżinem i spełni 3 życzenia.

Małżeństwo zgadza się na to. Pierwszy mąż:

- Chciałbym aby na moim koncie co roku przybywał milion dolarów.

Dzin pstryknął palcami.

- Gotowe.

Następnie kobieta:

- Chcę mieć codziennie nowe futro.

Dzin znow pstryknął palcami i powiedział:

- Gotowe. Zostało jedno życzenie wiec mozę ja je wykorzystam żeby było sprawiedliwie

- Dobrze, niech będzie - odprał mezczyzna

- W takim razie chce twoja zone na 2 godziny

- OK.

Po dwoch godzinach kobieta i dzin wychodza z sypialni. Oboje cali rozgrzani. I dzin sie pyta:

- Ile wy macie lat?

- Ja 30 a moja zona 27 - Powiedział męzczyzna.

- I wy jeszcze wierzycie w dżiny???

_________________

zwyrodnienie stawów - pierwsze bóle nóg i kolan

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na stronach

- Eeeee... Synu, cho no tu!

- Co jest, tata?

- Znalazłem w twojej kurtce paczkę papierosów.

- No i co?

- Mieszkamy na Jamajce, 40 stopni na plusie. Pu c*huj ci kurtka, synu?!

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na stronach

Blondynka wpada do apteki z pretensjami:

- Czy moglibyście zacząć odbierać ten cholerny telefon? Człowiek dzwoni w ważnej sprawie, a tu nic i nic.

- Hmm... a pod jaki numer pani dzwoni?

- 08002200

- A skąd pani go ma?

- No przecież na drzwiach macie napisane!

- Ach tam... To są godziny otwarcia apteki.

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na stronach

W starożytnej Grecji Sokrates był szeroko znany ze swojej mądrości. Pewnego razu ten wielki filozof spotkał swojego znajomego, który biegł właśnie do niego by mu coś powiedzieć:

- Sokratesie czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów?

- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym, byś przeszedł pewien test. Nazywa się testem "Potrójnego filtru"

- Potrójny filtr?

- Dokładnie - kontynuował Sokrates - Zanim powiesz coś o moim studencie, spróbujmy przefiltrować to, co chcesz moi powiedzieć.

- Pierwszy filtr to prawda. Czy upewniłeś się, że to co słyszałeś o moim studencie jest w 100% prawdziwe?

- No nie, właściwie to tylko to słyszałem...

- Dobrze, czyli właściwie nie wiesz czy to jest prawda czy fałsz...Przejdźmy do filtru drugiego, filtr dobroci. Czy to, co chcesz mi powiedzieć jest czymś dobrym?

- Raczej nie, właściwie to coś przeciwnego

- Czyli chcesz mi powiedzieć o nim cos złego, nie wiedząc nawet czy to jest prawda.

Mężczyzna potrząsnął ramionami z zawstydzeniem a Sokrates kontynuował:

- Nadal możesz pomyślnie zdać ten test, bo mamy trzeci filtr: użyteczności. Czy to co chcesz mi powiedzieć o moim studencie jest dla mnie użyteczne?

- Nie specjalnie.

- Zatem - podsumował Sokrates - jeżeli chcesz mi powiedzieć coś, o czym nie wiesz czy jest prawdziwe, ani dobre ani też użyteczne dla mnie... To po co mi to w ogóle mówić?

Mężczyzna poczuł porażkę i był zawstydzony.

To jest powód, dla którego Sokrates był uważany za najwybitniejszego filozofa i darzony takim wielkim szacunkiem.

To również wyjaśnia, dlaczego nigdy się nie dowiedział, że Platon posuwał jego żonę.

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na stronach

25 rocznica ślubu... On i ona wspominają stare czasy:

- A kiedy pierwszy raz zobaczyłeś mnie nago, to o czym myślałeś? - pyta zalotnie żona.

- Chciałem pieprzyć cię tak mocno, żebyś straciła rozum i wyssać tobie całe piersi - odpowiada mąż.

Żonka rozebrała się i pyta:

- A teraz?

- Teraz myślę, że całkiem nieźle mi się to udało...

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na stronach

Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:

- Wiesz kochanie... jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku.

- Eee... no... za to wzrok masz jak najbardziej w porządku!

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na stronach

Żeby dodać komentarz, musisz założyć konto lub zalogować się

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą dodawać komentarze

Dodaj konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się tutaj.

Zaloguj się teraz